| 書き込み数 ： R 0/0（週/総数）鬱 小説３ |
2007/09/04
23:58 | 妬み、嫉み、ひがみ、←どっかで聞いた事あるやんけ…
全てが、病以前の、私でした。
女友達なんて、季節ごとのイベントには、彼氏と過ごしてる。
すっぽかされたら、家へ来る。
嫉妬で、いっぱいやった。悩み聞くことすらも、出来なくなっていた。
女なんて大嫌いやった。
♀♂の戦い。としか思うことができなかった。
ついに、私は、倒れてしまった。精神，神経，ぶち壊れた。
それから７年経つ。
私。この病になって、よかったょ。
女友達の大切さ。
笑顔でいれば、人は自然と集まってくるもんだな。
友人に、甘える頼る事を覚えた。
友が言った。
｢待っとんたんょ。あんたが、そう打ち明けてくれるのを、待っとったんょ。｣
そっかぁ、、。我慢して、我慢して、他人様の悩みばかりを聞いてたけど。
受身から、一転。
甘える事の、嬉しさと、友への感謝の気持ちでいっぱいになった。
心の病さんは、私に、ゼロッから人生やり直してみなよ。
そう、、聞こえた。
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| 書き込み数 ： R 0/1（週/総数）みんなの自己紹介 |
2007/09/04
01:38 | トラコミュに参加したメンバーの自己紹介や交流などにご利用ください。
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| 書き込み数 ： R 0/0（週/総数）鬱 小説２ |
2007/09/02
22:09 | ２．
家族に せわになって、
一人暮らしの生活から家族の生活へと、ようやく 慣れてきた頃
一人が好きやった私が、
一人では居ることのできない赤ちゃんみたくなっていた。
親父も、仕事。 姉も、仕事。
そして、母が、習い事に行く… 「それじゃぁ、行ってくるわね。」 「はーい。」
『パタン……。』
戸が閉まる音を聞いて泣いてた。
一人になった私は、いつまでも いつまでも いつまでも
「淋しいょぉ〜、、ひっくひっく 淋しいょぉ〜、、 誰かぁあ 誰かぁああ 助けて…。」
四つんばいになり、包丁を握り締め、また叫ぶ。
「ひっく ひっく さ、 み、 し、 ぃ、………。」
「えーーーん、ひっくひっく ふぇーーーん」
母が帰宅した。親父が帰宅した。
「どうしたんや！！！！」
わたしの全身が震える程の泣き叫ぶ声に、
親父は、抱き上げ
「おぉぉおお、、よしよし。よしよし。もう大丈夫や！なっ！」
落ち着いてきて
母と目が合った。
私は母に、「抱き締めて…」そう言った。
母は、「こんなことぐらいしか、してやれなくて、ごめんね。」そう言った。
『涙って、、、ここまで溢れ出るもんなんやな。』 めったと泣かない私は、そう思た。
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| 書き込み数 ： R 0/0（週/総数）鬱 小説１ |
2007/08/31
17:51 | １
勝手な病やね。
甘えとるな。
病のせいにするな。
きちがい。
そうやで、そんな病気になるんやわ。
散々、聞かされてきて、精神科通院して、もう何年経つんやろ、、
私が鬱になったんは、アメリカの巨大なビルがテロにあった時期。
そんな歴史に残るようなニュースも、知らないまま、日々過ごしてた。
『死にたい』
そればかりが頭をよぎり、どういう方法で死のうか、そればかり考えてた。
『死のう』
そう思ってしまうと、その他の事を考えなくなってしまう。
家族や、親戚、友達、、、
ぅん。脳みそには、そんな事 考えてなかったな。。 今思うと。
一人暮らししてて、痩せこけた姿に、両親が家へと引き戻した時のことは うっすら覚えてるわ…
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| 書き込み数 ： R 0/0（週/総数）近頃の自分の生活 |
2007/08/28
13:33 |
朝
怒られながらも７時３０分起こされてます
介護は殆んど父がしています
ばあちゃんデイサービスに行っらPCへ直行日記を書きます
詩が浮かべば更新しています
お昼
母が作っています
母の食事を食べて
１２時〜１５時３０分まで寝てます
夕方
夕飯母が作ってますおばあちゃん帰ってきます
それからが自分が ばあちゃんをみます
寝てくまで介護ですが ばあちゃんが おとなしければ
隙をねらってPCしに来てます
↑↑
なにやってんねん あほちゃうか ええ歳した女が
そんな事で ええんか
そいう人の方が多いと思います
でも自身はサッパリしたもんです動ける時まで
ゆっくりでいいんです
私は もう ええかげん
この生活に対して自分を責めるいうことは
やめました
これでいいのです段々と でいいんです
何故書いたか と言うと
病んでみえる方は
こんなことで ええのやろかと不安焦りが多いです
一緒に心底怠けてみましょっ
そして今日は珍しくも
こんな事したょ とか
出掛けたよぉ とか
掃除とかしてみた とか
少しづつでいいです
自分と一緒に ゆっくりしときましょ
あなた独りぢゃないのです
私と一緒です
不安になったら家族に
お願い抱きしめてって言ってみるのもいいかも
死が頭よぎったら追い払って
これがかなり辛いけども
どうか どうか生きるのって辛いけど
どうしたら生きてゆくことが
出来るのかを焦らずゆっくり探してでも生きてほしい
なんか そう思う自分は
なんか ええかっこしぃ気取ってみえるけど
ほんっっっま そう 思うのです!!
おせっかいも はなはだしいかもですが
やりきれなければ お悩みに書き込みして下さい
自分は ほんっとなんにも出来ないかもです
でも聞きます受け入れたいです 自身 実は不安です
お悩みに来てもらえたところで何ができるのか が
でもあなたがホッとできる場所であるよう努力します
2005.7 piyococco
お悩み掲示板。容量の関係で、削除させて頂きました。
通常掲示板にて、お待ちしております。piyococco
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| 書き込み数 ： R 0/0（週/総数）心の病。エッセイ |
2007/08/28
13:32 | 叫び…
友が自殺してしまいました
残された者
友達 家族 ……………
他界した あの子に優しい言葉をかけたくも思います
でも 一つ解った事が あります
自殺すれば残された者に罪悪感を与えると言う事です
自分が 救える言葉をかけてあげられなかったこと
あの時 もっともっと 別の言葉をかければ
もしかしたら 自殺までは いかなかったかも
自分を責めてしまうことが 沢山でてくるのです
自殺は綺麗事だけでは すまないな と思いました
残された者の事
私も含めて めーいっぱい罪悪感を背負いつつも
ずぶとく生きてゆきます
そうしてくね 生きてゆくよ
なんだろか切なさ悲しさ残念さ そして 罪悪感
自殺をされると あなたを真剣に大切に思っていただけに
正直怒りも覚えてしまった事これは間違えているのでしょうか
優しい言葉
天国では痛みは感じてないでしょうか
天国では心の痛さは全ての痛さは なくなっているよね
痛かったら私ずっとお祈りしてる
それでも痛かったら夢に出てきて
天国で きっと楽になっていることを心から願うょ
辛かったんだよね もう楽になっているのかな
毎日あなたを思っているからさ
一度でもいいから夢に出てきてよ
言いたい事お互い言いまくろうよ
夢ん中で喧嘩しちゃうかもだけど喧嘩もいいぢゃん
とにかく納得いかない納得いくまで夢で話をして下さい
私が あなたに 今 色んな感情を抱いてしまっています
残された者の 罪悪感 ひしひし感じております
自殺を考えてしまっている方とっても辛いよね苦しいよね
自傷は生きたい叫び だから段々減らせば いいことだよ
誰も解ってくれない自分も見失ってしまって解らない
ゆっくり ゆっくり いきましょう
決して 焦らず 決して 自分を責めず
今の自分の気持ちです
たいしたこと書けなくて ごめんね
あなたは なんにも解っていない
そう思われるかもしれません
でも今の自分の本当の気持ちです
それは違う
これは違う そう感じた方
実は私自身なにも解ってないかもです
なんでだろう書かずには いられなかった
もしも自身が現在苦しく辛い状況ならば
リンクしてある精神病への理解を
声に出して全部読んでみて下さい
捉え方は人それぞれですが私は
この叫びのような優しさを感じる言葉が好きです
最後に
他界されてしまった方へ心から御冥福をお祈りします
※祥子さん。生涯忘れません。
akane.tさん、祥子さんのことを知らせに来てくださり有難うございます。
でもまだ、心残りです。通常掲示板にてお待ちしております。▼回答・続きを見る |
